Все мы живые люди, зачастую с сумасшедшим графиком жизни. Полный аврал на работе, домашнее задание у старших, заботы о младших, не забыть про главу семейства, да и бытовые дела сами себя не переделают… Нервные срывы, накопленная усталость – вот, что мы получаем в итоге. И очень часто родители попадают в ситуацию западни, когда срывы происходят именно на ребёнка. Ребёнок не хочет есть или принёс домой двойку, разбросал игрушки и совершенно не собирается их ставить по местам…Что происходит с родителем? Он начинает оптимизировать расход своих сил, которых и без того ни на что не хватает и громогласно взрывается угрозой наказать, если сейчас же не будет исполнено – съесть кашу/сделать уроки/прибрать в комнате. Как это называется? Угроза и манипуляция. Сокращает ли это время для решения вопроса? Возможно. Если ребёнок не устроит ответную истерику. А что родитель получает на выходе? Обиду в свой адрес, недоверие от ребёнка, страх. Ещё вы своими руками создали иллюстрированную инструкцию, как надо добиваться своего через угрозы и манипуляции. Плюс ко всему – вместо того, чтобы отдохнуть вечером за чашкой чая и уделить время себе/жене/мужу, получаете бонусом бессонницу и самоедство. Потому что вы прекрасно понимаете -«перегнули палку» и вас мучает только одно «какая я ужасная мать/что я за отец!?»

   Как быть? Ответ есть. Для того чтобы больше никогда не мучила совесть с подобными вопросами, надо в корне менять подход к общению с ребёнком. Это действительно сократит время для выяснения конфликтных ситуаций, установит между родителем и ребёнком доверительные отношения и бонусом в этот раз будет гордость за себя – «я отличная мать/я прекрасный отец».

   В чём принцип работы по смене метода общения? В активном слушании. Впервые данная техника была описана американским психотерапевтом Карлом Роджерсом. Затем возымела большой успех в нашей стране, с лёгкой подачи Юлии Борисовны Гиппенрейтер. На данный момент достаточно много адаптированного материала для родителей по этой методике. К примеру, будет очень приятным открытием для тех, кто не знаком с такими авторами как Адель Фабер и Элейн Мазлиш, познакомиться с их бестселлером – «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».

   Как он работает? Представьте себе, что ваш ребёнок получил двойку в школе. Что вы скажете, если срываетесь – «А я тебе говорила, что так будет!». Что чувствует ребёнок в этот момент – страх, обиду, гнев, печаль и ещё бурю эмоций. И вы оставляете его с этим мешком груза в одиночестве. А, что, если сказать – «Ты расстроен тем, что получил двойку».  В этом случае,  вы помогаете ребёнку назвать/выделить одним словом то, что он испытывает. А, что будет, если  вы поделитесь своим чувством по этому поводу - "Мне очень обидно, что так произошло". Тем самым вы даете понять ребёнку, разделяете с ним это чувство.  Вы же радуетесь с ребёнком его успехам? Почему же вы не сможете разделить с ним печаль? 

   Конечно же на этом диалог не заканчивается, он имеет своё принципиальное развитие. Но этот метод требует отработки навыка. Но как же важно научиться "слышать" своего ребёнка, правда?

Педагог-психолог

Москва/МО

© 2020 Елена Якубовская Сайт создан на Wix.com

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now